Bodas gay

Hay que ver lo rápidas que suelen ser las bodas gay, en comparación con las "eteros" que suelen estar acompañadas de demasiada parafernalia y formalismos. Una boda gay viene a ser mucho mas rápida, algo así como:

- Mariano quieres a Pepe como legítimo esposo?.
- Sí quiero.
- Pepe quieres a Mariano como legítimo esposo?.
- Sí quiero.
- Pues hala,........................... a tomar por culo.

! Vaya con la crisis ¡

Era un matrimonio que tenía problemas de dinero y el marido obligó a la mujer a prostituirse.
La esposa muy confundida le dice:
_ Pepe, ¡Pero yo no sé nada de eso!
Y él le dice: _ Cuando tengas alguna duda sólo me preguntas, yo estaré detrás del poste.
Así quedaron y llegó la primera noche y la mujer se vistió bien apretadita y escotadita, ella esperando en la esquina y el marido detrás del poste.
Llegó el primer cliente en un coche impresionante, se detiene donde está la mujer y ella se le acerca.
_ ¿Cuánto?, le dice el cliente.
_ Pues no sé, espéreme aquí. Y corre hasta el poste.
_ Oye Pepe, ¿qué cuánto?
El marido dice: _ A ver, pues, dile que... a ver, trae buen coche...dile que 500 euros.
La señora regresa y le responde:
_ Que 500 euros.
Y él le dice: _ No tengo 500 euros, solo traigo 100 euros.
Otra vez le dice la mujer: _ Espéreme.. y corre hasta donde está el marido.
_ Pepe, que sólo trae 100 euros.
Y le contesta el marido: _ No, no, dile que entonces sólo sexo oral.
La mujer corre otra vez con el cliente y le dice:
_ Oiga, que sólo sexo oral.
Responde él: _ Esta bien, súbase. Y el tipo comienza a bajarse la bragueta del pantalón....y saca aquello, y la mujer se queda sorprendida y exclama:
_¡¡¡WWOOOOOOOWWWWW!!!...... Espéreme aquí, ahora vengo.
Se baja del coche y corre hacia su marido y le dice:
_ Pepe no seas cabrón, ¡¡¡PRESTALE 400 EUROS!!!!!

El paciente de la habitacion 376

HECHO REAL
(Ring, ring, ring) - Hospital Xeral de Lugo bos días.
- Si, Buenos días, quisiera hablar con alguien que me de información sobre un paciente que está internado.
- ¿De qué paciente se trata?
- Se llama Antonio Comesaña Otero y está en la habitación 376. - Un momento, le paso a enfermería.
- Buenos días, habla la enfermera Luisa Casal, ¿en qué puedo ayudarle?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Antonio Comesaña Otero de la habitación 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buenos días, habla el doctor Quirós, ¿en qué puedo ayudarlo?
- Verá doctor, quisiera que me informasen sobre el estado de salud de Antonio Comesaña Otero de la habitación 376.
- A ver, un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Veamos, hoy se alimentó bien, la presión y el pulso se mantienen estables y está respondiendo bien a la medicación por lo que mañana le retiraremos el monitor cardíaco, si continua en esta línea le daremos el alta en dos o tres días.
- ¡Muchas gracias doctor, no sabe usted la buena noticia que acaba de darme! ¡Joder que alegría! - Me alegro hombre, ¿quién es? ¿Su padre?
- No, no, que va, yo soy Antonio Comesaña Otero y estoy llamando desde la habitación 376, lo que pasa es que aquí todo el mundo entra y sale del cuarto cuando le sale de la polla, parece que hablan entre ustedes en chino y a mí ni Dios me dice un carallo.

Ejecutiva de viaje

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía,se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos, que temblaban y sudaban por la expectativa, levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
- '¡Buenos días, en que puedo servirle!' contestó un hombre con una sensual voz.
- Hola, le hablo de la habitación 421 del hotel Libertador.
- Si, si …. ¿dígame que es lo que desea?
- Pues mire, es que leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... Bueno a decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! En realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!. Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que quieras, es más, si puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan de todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué te parece?
- La verdad que suena fantástico... pero recuerde, está hablando con la recepción del hotel, PARA HACER LLAMADAS EXTERNAS, PRIMERO DEBE MARCAR EL "0".

Algunos chistecillos

Madre a los 65.
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa , llegaron sus familiares a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?' -
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron. -'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'
- 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!!!

Frecuencia.
Una LEPERA entra a una farmacia y pide un frasco de Frecuencia.
La farmacéutica la mira y le dice:
-'Oiga... en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de ese producto. ¿Es algún tipo de perfume nuevo?' A lo que la LEPERA contesta:
-'¡Yo que sé! El ginecólogo me dijo que me lavara el XOXO con FRECUENCIA.

Virtual-Real.
- Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno, pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros.
El niño obedece:
- Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
- ¡Por supuesto!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno, ahora anda y pregúntale a tu hermana.
- María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
- ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Juan, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡¡¡Pues claro!!!
- Papá, papá, él también ha dicho que sí!!!
- ¿Ves?, 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de euros, pero 'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.

ERE en mi Portal de Belén

Mañana será el día grande de mi Portal de Belen. Ya lo fue el pasado día 24 y 25 de Diciembre. Pero mañana es el gran colofón. Cuando viene los Reyes Magos a visitarlo. Y como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores: Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaré pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales: Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que he tomado es despedir a todos los artesanos. Es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar he contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar su trabajo adelante es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero: El chino se hará cargo también de la posada. Además , últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas: Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve en invierno. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Angel anunciador: Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes: A Herodes le mantengo en su puesto. No es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios: Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada, salvo el caganet. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios: He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?)... Puesto que todos tienen el mismo destino, organizare un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ett (Empresa Temporal), y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos: Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey: La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un "assessment center" con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San Jose y la Virgen María: Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesus: A pesar de su juventud tiene mucho potencia, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero... ¿Y la pasta que me he ahorrado...?