Qué bonita, Venecia

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.
Ella le dice:
_ ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro! Y él responde:
_ No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.
Ella accedió. Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.
Ella le dijo:
_ ¡Ha sido increíble! Y él responde:
_ Fui campeón olímpico de saltos de trampolín. Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo.
En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante. Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.
Y él le dice:
_ ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
A lo que ella contesta: No. FUI PUTA EN VENECIA Y ATENDÍA A DOMICILIO...

Estimado Berciano Anonimo

Estimado Berciano:
Me ha alegrado mucho que hicieras un comentario en mi blog. Espero fervientemente que no sea el único.
No sabes cuanto siento haberte molestado con mi entrada de hace unos días sobre los comerciante de Valtuille. No era mi intención, te lo aseguro.
Creo que la lectura aislada de esa entrada, digamos que sacada del contexto que supone la totalidad de lo escrito en este blog, puede dar una idea equivocada de mis impresiones sobre esta excelente y bonita comarca leonesa en un Berciano de "pro", orgulloso de sus raíces, como pareces ser tu.
Creo haber sido siempre bastante objetivo a la hora de retratar un pueblo, una comarca, una zona especifica de los tramos de mi Camino. Desde Roncesvalles a Santiago. Cuando un pueblo, una villa o aldea, está en decadencia, aparece caduca y descuidada, pues lo digo... tal y como la conocí a su paso por ella. Trato en una palabra de llamar "al vivo, vino". Cuando algo me gusta o por el contrario, me disgusta, pues lo relato siendo fiel a mi experiencia al vivir aquel momento.
No sé si eres Peregrino o si, de alguna forma, conoces bien el Camino de Santiago. Ante la duda y a falta de mas datos, continuaré esta pequeña "carta" como si no lo fueras.
Verás, Amigo.
Cuando un peregrino lleva varios días recorriendo largas distancias a pie, durmiendo mal, aguantando problemas físicos, inclemencias del clima, orografías adversas, etc... en busca de su ansiada meta, que no es otra que alcanzar la ciudad del Apóstol, cualquier contrariedad, cualquier pequeña anomalía no programada, le produce un trastorno extremo que en otras circunstancias no pasaría de simple anécdota. No sé si expreso bien la idea o... el concepto, como decía aquel.
Qué ya es suficientemente duro eso de "zapatearse" los 800 Kms o simplemente un tramo de 150 para que otros lo alarguen un poco mas para su propio provecho.
Y en honor a la verdad, los paisanos de Valtuille, siendo como les supongo gente buena y trabajadora, que solo pretenden ganarse unos euros más los meses de verano, con el paso del Camino no muy lejos de sus casas, falsificaron las flechas para acercar el Camino a su vera. El verdadero sendero deja la carretera, como bien dices tu, pero algunos centenares de metros mas adelante. El verdadero Camino, sintiéndolo mucho, no pasa por Valtuille. Eso es un hecho, y probado a poco que se curiosee en alguna Guía del Camino, comprobándose también así que la verdadera y original senda es mucho mas corta. Y por tanto menos dura para el pobre caminante. ¿No te sentirías tu también engañado y dolido por realizar gratuitamente un mayor esfuerzo?
Nos cuentas que un conocido tuyo, presupongo del gremio de la restauración, que llama a los Peregrinos "Turistas Diesel" por lo poco que consumen, y siempre de bocadillos.
Debo reconocer que el calificativo tiene su gracejo y es una simpática ocurrencia.
Yo, Berciano, soy de la opinión que debe haber de todo. Caminantes que gastan sus dineros y otros que se comportan en la ruta con mas "agarre en las curvas". Yo, sin ir mas lejos, suelo ir con dos compañeros de estos últimos. De los "agarraos"... pero que cuando llegan a un final de etapa no dudan en abrir sus carteras y ofrecerse el homenaje de una buena comida, típica del lugar. No todo ha de ser caminar y caminar. Si no disfrutas del paisanaje, de sus costumbres, de sus tesoros arquitectónicos, y sobre todo, de su gastronomía, es como un periplo incompleto. No disfrutas de todo lo que te ofrece la vida. Pero hay que tener en cuenta una cosa... Eso solo lo puedes hacer en finales de etapa ya que cuando pasas por ejemplo... por ejemplo... por Valtuille, lo haces a unas horas en que muchos bares aún no tienen preparadas sus comidas. Horas tempranas en las que aún no apetece tomar la comida. Si acaso... un almuerzo a base de tapa o bocadillo ¿O acaso tu amigo el "restaurador" a las diez de la mañana... o a las doce del medio día, pide mesa y mantel, cubiertos y carta, y se zampa dos platos de caliente mas postre?
Pero no entremos en polémicas. Nada mas lejos de mi intención. Querido Berciano, tienes un "país" precioso, lleno de colorido debido a los ocres del terreno, los verdes de las vides y la luz de sus despejados paisajes. Unos vinos de calidad y justa fama; unas huertas que se aprovechan de vuestro benigno clima, especie de "micro-clima" de un valle entre montañas, en el que destacan los cerezos y los castaños. Una tierra excelente de la que no me extraña que os sintáis tan orgullosos. Sigue así mi buen amigo del Bierzo. Un saludo y nada de despedidas. Simplemente un hasta siempre o hasta que quieras volver a acompañarnos en este tu humilde blog. Siempre amigos y Buen Camino en tu vida. ! De corazón ¡

Chistecillo de aeropuertos

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo...... En eso ve una báscula y le da por pesarse. Saca una moneda y la deposita...... La báscula le habla y le dice:

_ Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: "Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo". La mujer exclama sorprendida:

_ Lo que hay que oir!!!!...... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro !!!.. Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:

_ No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....

Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:

_ Tu peso es de 69,9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: "Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada...."

La mujer exclama:

- !!!! Aayy... Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....

Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:

_ No puede ser !!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....

Deposita otra moneda y la báscula dice:

_ Tu peso es de 68,8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente: Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION !!!!!

DISCULPE EL SEÑOR

Por fin... Villafranca

De nuevo en la buena senda, el calor nos fue haciendo olvidar el mal trago pasado en el pueblo anterior. El camino, ahora, se veía flanqueado de viñedos hasta donde abarcaba la vista. El valle del Barbia entre marrones y verdes intensos, siempre ondulante, con un continuo sube y baja de pequeñas lomas y oteros, nos ofrecía vista magnificas de un paisaje de hojas de parras, uvas de diferentes tonalidades y algunas montañas dispersas entre las que veíamos un pueblo a lo lejos.
La visión de una localidad desde la ruta, sobre todo cuando presientes próximo tu final de etapa, hace que te asalten algunas dudas de si ese, ese pueblo, será la meta del día. Durante algunos minutos la esperanza de que así sea se instala en tu mente haciéndote aligerar el paso involuntariamente. Mas tarde, cuando descubres que tu avance va dejando de lado o incluso atrás ese pueblo soñado, la dura realidad vuelve de golpe y te saca la lengua, como burlándose de ti despiadadamente. Hay que volver a atemperar el ritmo de zancada, tratar de pensar en alguna otra cosa menos desesperanzadora, tal vez... echar un trago de agua, como si fuera vino, y así olvidar... Aún mejor, pararte y limpiarte el sudor, echar la vista atrás y observar lo que ya has recorrido para que eso te de fuerzas a continuar... ! Coño....¡ y al echar la vista atrás te das cuenta de que tus compañeros no te siguen.
Que se han parado porque a Esperanza le ha dado un apretón y anda la mujer abonando, a su manera, los campos de viñedos del Bierzo.
Mejor continuar. Dejar intimidad a la buena mujer en sus quehaceres. Y pensar... ! Que se jodan los de Valtuille de Arriba con el "recadito" que les está dejando la vasca...¡ Y de paso... ! Que se jodan todos de Valtuille de Abajo ¡, que seguro que no andan muy lejos y son tan cabroncetes como sus vecinos.
Con lo que... continuas caminando y pensando... ! Joder ¡ El pueblo ese que se veía podía haber sido Villafranca ¿no?... parecía tan cercano...
Y llega un momento que ya no sabes si prefieres ver el pueblo o que te asalte de improviso cuando tenga que llegar el momento.
Con esas disquisiciones, y otras del mismo calibre, un paso adelante, otro paso mas... seguí caminando, tratando de no impresionarme con lo que nos esperaba al día siguiente con la ascensión al Cebreiro... Y hablando de impresionarme... una cuesta mas pronunciada que las anteriores me hizo detenerme a descansar, y de paso dar tiempo a mis compañeros a alcanzarme. Cosa que hicieron unos minutos después, y de nuevo los tres juntos, acometer la subida correspondiente, para encontrarnos con que, el tobogán en que se había constituido aquel tramo de la etapa, debía continuar aún algunos kilómetros mas.
Hora y media pasa deprisa, salvo que estés en la consulta del dentista. O que el Bierzo empiece a aburrirte con su desigual orografía... y cuando menos nos lo esperábamos, como surgido de la nada, apareció el campanario de una iglesia... unos minutos después los tejados de las primeras casas algo alejados aún. Y pasito a pasito, alcanzamos el cartel de Villafranca del Bierzo o la "Pequeña Compostela" como rezaba debajo del nombre y era antaño llamada.

Unos chistecillos para el "finde"

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:
-' Pepe!! Pepe!! Que me han tocado 50 millones en la Primitiva !!!
El hombre salta como loco de alegría, pasando de los amigos, y sale lanzado hacia el domicilio conyugal para abrazarse con su mujer. Está cruzando la calle, y en eso ¡¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!......... aparece un trailer a 90km/h y sin frenar, se lo lleva por delante.
La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
¡¡¡ Joooooooooder !!! Cuando se está en racha, se está en racha...'.

Y ahora uno, bien machista para compensar:

Una señora desagradablemente fea, con cara rencorosa, como de mala hostia, acida… entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, los insulta, regaña, estruja y tironea de ellos sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice:

_ Muy buenos días señora. Bienvenida a nuestra tienda. Tiene usted dos hermosos niños… ¿Son gemelos?
La malvada señora deja un momento de gritar a los niños y con una mirada entre agría y burlona responde al encargado:

_ Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el pequeño 7… ¿De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido?

El encargado muy tranquilo le responde:
_ No señora, no soy ciego ni estúpido… simplemente es que no puedo creer que a usted se la hayan follado dos veces.

Los tramposos de Valtuille

Los tres juntos de nuevo ascendimos lentamente la cuesta que atravesaba Pieros. El anodino pueblo quedo atrás sin pena ni gloria, y de pronto las flechas que iban marcando el camino sobre el asfalto dieron un brusco giro a la derecha, alejándonos del duro asfalto.
En un principio no dimos importancia a aquel desvío pues, sinceramente, lo tomamos como el autentico Camino.
Fue mucho mas tarde cuando caímos en la cuenta de que acabábamos de ser victimas de un fraude. Mas tarde cuando nos dimos cuenta de que nos habían engañado, y nos habían desviado hacia un pueblo por el mero hecho de que pasaran por él algunos peregrinos despistados como nosotros y tal vez algunos de nosotros nos dejáramos allí algún euro, quizás dos.
Los "listos" de Valtuille de Arriba, se habían dedicado a falsificar con pintura amarilla las tradicionales y siempre leales flechas, desviando a la gente hasta su pueblo, donde mas de uno tenía montado sus chiringuitos, en los que ofrecían, mediante carteles, comida y bebida.
Recuerdo especialmente uno de ellos, construido con tablones de madera y algún resto de carpintería metálica como un apéndice de la casa del "negociante". Aquel tenía incluso dos aseos adosados a la precaria construcción... todo un lujo y una muestra de ingeniería.
Mas adelante, el liante de turno, había habilitado el garaje o bajos de su vivienda como improvisado salón de comidas. Desde la calle podía verse como había colocado estrategicamente varios sofás o tresillos, que en otras circunstancias hubieran ido a parar al vertedero mas próximo, incluso alguna desvencijada mesa camilla y una nevera, para descanso de los posibles clientes peregrinos.
El pueblo en si, o mas bien pequeña aldea, era todo un muestrario de carteles anunciadores, cada uno escrito con mayor o menor destreza, de las excelencias de sus bocadillos y refrescos.
Otros en cambio aprovechaban el turismo que les había caído del cielo para anunciar que vendían uvas Mencia de la comarca y, lo mas curioso, que compraban también uvas de las denominaciones Tempranillo, Garnacha y Alicante (Esto ultimo si que me pareció al menos curioso).
Y cuando salíamos ya del pueblo, junto al sendero, una paisana que minutos antes andaba atareada con una azada limpiando su campo de malas hierbas, dejo aperos y repollos para, limpiandose las manos en su mandil y arreglandose el pañuelo anudado a la cabeza, acercarse con rapidez hasta la cerca de su labradío y a gritos, ofrecernos vino, refrescos o cualquier tipo de entre-pan.
Ni que decir tiene que nos sentimos un tanto airados por el descarado intento de hacer negocios con los peregrinos que se traían entre manos los valtuillenses. Y mas que airados, encabronados, cuando un par de kilómetros mas adelante nos topamos de nuevo con el verdadero Camino, y caímos por fin en la cuenta, de que nos habíamos metido entre pecho y espalda algunos miles de metros extras, solo por el desvío que nos habían hecho realizar aquellos desaprensivos, obligándonos sin saberlo a visitar su asqueroso pueblo y sus impropios negocietes.
Cuando llevas casi veinte kms. andados primero con lluvia, luego con barro... todos con el consiguiente cansancio. Cuando aún te faltan otros siete para una simple, pero ansiada ducha, cuando aún te queda hora y media de camino, piedras, calor y polvo, que unos desaprensivos te "choteen" de esa manera, te entran ganas, a mi, siempre de sangre caliente, me dieron ganas, de volver atrás y quemarles todos los chiringuitos, hasta el ultimo rescoldo y resto de tresillo. La suerte que tenían aquellos hortelanos metidos a restauradores de pacotilla, y con eso contaban seguramente, era que para ello había que volver andando hasta su aldea, y los cuerpos no estaban para muchas tonterias. Pero aún así: Mal rayo te parta, Valtuille.

Rodrigo... ! por Dios ¡

Rodrigo fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó.
Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
- "Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo"
Rodrigo decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo:
- "Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez Rodrigo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse... Ultrajado... se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza !!
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar que mirándolo fijamente le dijo:
- "Admítelo Rodrigo... tú no vienes a cazar!!"

MORALEJA: La gente vengativa se vuelve gay!!

Entrada con moraleja

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico. Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 500 euros y una nota que decía:
Podría mandarme con el perro 1kg de carne picada de ternera y 1kg de lomo de cerdo? Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y el lomo de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvido darle el cambio al perro.

El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmo, cogió la bolsa en el hocico y salio del establecimiento.

El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardo para poder cruzar. Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observo que el can erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción varias veces, pero nadie acudió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana. Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regreso a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al perro!
El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
_ Por Dios, amigo. Que es lo que esta haciendo? Su perro es un genio!.... Es único!
El hombre, evidentemente molesto, respondió:
_ Que genio ni que coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy estúpido se le olvidan las llaves.... y yo en el baño.

MORALEJA: "Por mas que te esfuerces y cumplas mas allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que el quiere."
"No te tomes tan en serio la vida...al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"

Continuacion hacia Villafranca

El sin sentido de la situación movía a risa y a rabia por partes iguales. Esperanza y yo, tras comprobar los alrededores de la iglesia, volvimos atrás con la intención de apurar todas las posibilidades, pero la larga y solitaria calle por la que acabábamos de llegar a Santa María no ofrecía la imagen de nuestro compañero. De nuevo regresamos al sentido de la marcha. Lo mas probable era que Javier hubiera continuado andando hacia la salida del pueblo.
Yo, con una mano ocupada con el móvil, llamando y rellamando a un teléfono desconectado. Y en la otra mi espectacular bocadillo al que furtivamente iba mordisqueando de cuando en cuando. Esperanza, parloteando sobre la manía de su marido de no enchufar su teléfono ni en las peores situaciones, y olvidando que unos años antes en Navarra, en el mismo Arre, la situación había sido a la inversa, perdiéndose ella, sin móvil, y dejándonos a nosotros con la zozobra por conocer su paradero. (aunque gracias a aquella situación conocimos y emparentamos, aquel día, con El Vecino de Abajo)
Fuimos saliendo del pueblo hasta llegar al puente sobre el rio Cua. No confundir con el Río Kwain, que aunque suene casi idéntico, ese río es de otra película. Este era mucho menos caudaloso, no había "amarillos" armados hasta los dientes, ni estúpidos "britich" silbando pegadizas melodías en pantalones cortos. Este río era mucho mas de pueblo. Eso si, con un imponente puente de piedra que salvaba el enorme desnivel existente con la superficie del agua. Sobre aquel puente, y entre llamada y llamada, momento en que conseguí darle un enorme bocado a mi almuerzo, podía verse el Santuario de la Angustia del que nos separaban un par de centenares de metros.
Angustia era precisamente lo que sentía yo. Que nos hubiéramos perdido en tan simple lugar, podía tener un pase. Que el vasco no tuviera la ocurrencia de coger su teléfono y enchufarlo, también. Que me hubiera tocado con la charlatana Esperanza a mi costado... era preocupante. Pero que todo aquello sucediera justo cuando estaba a punto de comerme mi bocata... Que tuviera que almorzar andando, cargado con mochila y palo, sin un mal asiento donde descansar y disfrutar de tan glorioso momento, no solo me producía angustia, sino rabia y un enfado generalizado con la especie humana, especialmente con los peregrinos sin móvil.
De esta guisa, y mas quemado que la pipa de un indio, conseguí llegar hasta el atrio del Santuario, donde una jovencita sentada en la puerta sellaba credenciales de los que por allí pasábamos. No me atreví a realizar la visita del interior de la enorme iglesia, al considerar indecoroso entrar en lugar santo comiendo y utilizando el teléfono, por lo que me quedé en la puerta mientras la vasca hacia los honores al lugar.
Y justo en ese instante.... en el momento mas inesperado, recibí la llamada de Javier, al que, por fin, se le había iluminado la mente y ponía en practica la mas elemental de las soluciones al problema. El "artista" se encontraba mas adelante, aproximadamente a un kilómetro de nosotros, en un pequeño polígono industrial de la carretera que llevaba a Pieros.
De nuevo en marcha, y acometiendo una pequeña subida de la ruta, conseguimos finalmente ver en la lejanía a nuestro compañero, esperándonos sentado junto al arcén de la carretera.
Con la angustia que arrastraba, la pequeña ascensión que estábamos realizando, y al mismo tiempo, la ingesta del bocata, se me puso un muy mal cuerpo, que vino a agravarse con la repentina aparición de una fina lluvia que terminó por mosquearme del todo.
¿Qué mas podía pasarnos aquel día?

Chiste cruel

ERRORES CLÍNICOS:
El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ....
-¿Pero qué quiere usted decirme???
- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!!. ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa...... ¡!! Por Dios, no se la folle !!!!!!

Juzgado de Guardia

Recibo en uno de esos correos "loborrodirectamenteperoysiestabienbuenopueslomiroyyaesta" y me sorprendo al encontrarme con una especie de colección de preguntas y respuestas hechas por abogados y testigos en juicios, recogidos todos ellos en una revista que edita el Ilustre Colegio de Abogados de Madrid... por lo que, y aunque parezca mentira, son totalmente verídicos.
Lo que nos lleva a una nueva cuestión: sobre lo que aprovechan algunos estudiantes en la universidad tantos años de estudio, los sacrificios de sus padres para pagarles a algunos la carrera, que estos sacrificios y estrecheces les aproveche y sean unos buenos profesionales, para que luego este sea el resultado. Pero esa es otra cuestión que dejaremos para otro día.
La selección que he hecho de este recopilatorio de gilipolleces ha quedado como sigue:

PREGUNTAS VARIAS:
_ ¿Estaba usted presente cuando le tomaron esta fotografía?
_ ¿Fue usted o su hermano mayor, quien murió durante la guerra?
_ ¿A qué distancia estaban uno del otro los vehiculos en el momento de la colisión?
_ ¿El le mató a usted?
_ Estuvo usted allí hasta que se marchó. ¿No es cierto?

Hasta aquí... bien. Nada que objetar. Todos tenemos días buenos y malos... estas preguntas estaban realizadas en esos días malos logicamente. Pero vayamos aumentando en intensidad, y para ello se hace imprescindible que hagamos el esfuerzo de visualizar, como si fuera una pelicula de Hollywood de esas de juicios y jurados, y sigamos leyendo...

TRAS UN TIROTEO:
Pregunta del abogado: ¿Le dispararon en medio del follón?
Respuesta de la testigo: No, me dispararon entre "el follón" y el ombligo.
(! ¿Pero que pasa....? ¡ ¿Es que no enseñan en la facultad a preparar las preguntas y contrapreguntas con los testigos... y mas si la nuestra es un tanto casquivana o ligera de cascos? )
Y ahora la traca final...

CON EL MEDICO FORENSE:
Pregunta: Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias a lo largo de mi dilatada carrera, absolutamente todas, las realicé sobre personas fallecidas.
Pregunta: Bueno, si... ejem... Doctor, ¿recuerda usted la hora a la que examinó el cadaver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El señor Perez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa de disecciones preguntándome por qué estaba yo haciéndole la autopia. ¿No te jode?. (El juez golpea varias veces con su mazo sobre el estrado... dice aquello de "Orden, orden, o haré desalojar la sala"... y la cosa continua)
P: Si... estoooo... Doctor, antes de realizar la autopsia... ¿verificó si había pulso?
R: No.
P: ¿Verificó la presión sanguinea? R: No.
P ¿Verificó si había respiración? R: No.
P: ¿Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
R: No.
P: ¿Como puede estar usted tan seguro si no realizó las anteriores verificaciones?
R: Supongo que porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro con formol. Aunque si que podría darse, aún así, la posibilidad de que estuviera vivo y ejerciendo la abogacía en alguna parte.

La revista de abogacía no especifica como terminó el juicio... y sobre todo si se disipó esa "duda razonable" sobre si el Sr. Perez Tomilla estaba vivo o no... !! Es una pena...¡¡

Nos perdemos en Cacabelos

Sigo sin poder subir fotos al blog. Un estupido letrero aparece, después de varios insufribles minutos de espera, para decirme no sé bien qué sobre mi numero de blogID. Y parece ser que a otros blogguer les pasa lo mismo a tenor de algunos comentarios en el foro de blogs. Con lo que continuaré escribiendo sin imagenes y muriéndome de envidia al ver todos los blogs que sigo con sus esplendidas fotografías bien insertadas.
Ya la lluvia era un simple recuerdo cuando entré en la localidad. A los pocos metros, un restaurante se anunciaba como hostería La Moncloa. El lugar estaba cerrado, pero el bonito edificio y su sugerente nombre me hicieron poner en funcionamiento la imaginación y sopesar diferentes posibilidades, supuse que todas buenas, de lo que podían encerrar sus cuatro paredes. Me había adelantado a mis dos compañeros, con lo que tomé asiento en un banco frente a aquella bonita hostería, con un cigarrito en la boca me deshice de mi poncho doblandolo en cuatro y guardandolo de cualquier manera entre la mochila y me descalzé para retirar alguna molesta piedrecita y sobre todo eliminar la maximo posible del barro que llevaba pegado en mis suelas.
Una vez los vascos a mi altura volví a ponerme en marcha para, tras unos centenares de metros, encontrarnos a nuestra derecha con una ermita románica dedicada a San Roque.
En su interior un hospitalero algo extraño, un tanto taciturno y algo brusco, sellaba de mala gana las credenciales de los peregrinos que se detenían por allí. Permanecimos un buen rato por los alrededores de la ermita, lo que permitió que fueramos alcanzados por el grupo de jovencitos catalanes que habíamos conocido la noche anterior en el albergue de Ponferrada. Y si bien, en un primer momento aquella noche no me habían caído demasiado bien, aquella mañana el nuevo encuentro fue mucho mejor, encontrándome con que algunos de esos chavales eran realmente simpaticos. Algo alocados, demasiado ruidosos en sus exclamaciones, bastante desorganizados y en un constante e improductivo movimiento, cada uno por su lado, con una imagen algo hippie muchos de ellos, pero en su mayoría bastante dicharacheros, extrovertidos y bastante risueños, con ganas de integrarse entre el resto de los caminantes a pesar de su aspecto descuidado y bohemio.
En Cacabelos, según las guías, era típica y renombrada la especialidad de sus mesones con el famoso "pulpo a feira". Por lo visto no solo el pueblo tenía reminiscencias gallegas con aquel sonoro nombre, sino que lo llevaban aún mas lejos, declarándose como el lugar en que se comía el mejor pulpo del mundo. Pero dada la hora, apenas mediodía, todos los garitos se encontraban cerrados.
Y a mi, que con la imaginación desbordada tras mi paso por La Moncloa y la mención del buen pulpo en la guía, ya se me había olvidado por completo el bocadillo tomado una hora antes y me entraron unas irrefrenables ganas de almorzar de nuevo, en cuanto pude, hice ponerse en movimiento a mis dos compañeros de viaje, con la intención de seguir avanzando con la atención puesta en los posibles bares que pudieramos encontrar abiertos y dedicar la siguiente media hora a empacharme con algun tentempie o similar.
Pero quiso la mala fortuna que no encontrara yo un mesón acorde con mis intenciones, logrando encontrar solamente un colmado o tienda de comestibles y ultramarinos al uso, justo enfrente de la iglesia de Santa María, y aprovechando la parada de Javier para visitarla, Esperanza y yo nos dirigimos a la tiendecilla y allí, para saciar mi gula, compré pan, queso y jamón y pedí a la dependienta que me preparara un buen bocadillo.
Esta bien claro que Cacabelos, a pesar de ser un localidad cumplida y amplia, no alcanza las dimensiones de Nueva York (USA) pero aún así logramos sin que nadie nos ayudara esta vez con algun secreto atajo, perdernos irremisiblemente. Javier, cuya visita a la iglesia no debió ser demasiado rigurosa había salido antes de tiempo y al no encontrarnos por las inmediaciones había optado por seguir adelante, pensando que nosotros dos no lo habíamos esperado. Esperanza y yo, al salir de la tienda nos dirigimos a la seo esperando encontrarnos al vasco hincado de hinojos ante su altar mayor, pero ante la sorpresa de no verlo, salimos y anduvimos alrededor de la iglesia en su busqueda.
De una manera o de otra, el caso fue que conseguimos batir un record... perdernos los unos de los otros en apenas un palmo de terreno... y lo peor de todo... Javier nunca ha tenido su movil conectado ni en las peores ocasiones... y ademas yo me había quedado aislado, solo con Esperanza, y su manía por hablar mas de la cuenta