Un hombre que siempre se pasaba humillando a su mujer, fue al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París. A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.
- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez fue al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le gritó a toda voz fue:
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez fue al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le gritó a toda voz fue:
- Y amor ¿me trajiste mi francesita?
- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.
- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.
Y lo siguiente que quiero contar, aunque no sea un chiste casi lo parece. Algunos de vosotros sabréis que hace un par de semanas tuve un flemón debido a un premolar que se me movía. La cara se me puso bonita, pero menos mal, no me dolía. Fui inmediatamente al dentista, a pesar de que odio a los dentistas y solo ver sus sillones de skay me produce sudores fríos que m
e corren por la espalda. Al llegar le referí, aunque no hacía falta pues a la vista estaba, que me había salido un flemón. Marcos, que así se llama mi dentista, con gesto serio y docto, me dijo que no se trataba de un flemón pues no existía pus, y que aquella inflamación (sin pus) se denominaba CELULITIS. ! Como suena ¡ Me quedé bastante mosqueado, pero la cosa resultó bien ya que después de una caja de Augmentine 1000 mi cara volvió a su estado primigenio (es decir... igual de feo que siempre pero sin hinchazones)
e corren por la espalda. Al llegar le referí, aunque no hacía falta pues a la vista estaba, que me había salido un flemón. Marcos, que así se llama mi dentista, con gesto serio y docto, me dijo que no se trataba de un flemón pues no existía pus, y que aquella inflamación (sin pus) se denominaba CELULITIS. ! Como suena ¡ Me quedé bastante mosqueado, pero la cosa resultó bien ya que después de una caja de Augmentine 1000 mi cara volvió a su estado primigenio (es decir... igual de feo que siempre pero sin hinchazones)El pasado jueves acudí de nuevo a la consulta para la extracción del dichoso premolar. Antes de la intervención le consulté de nuevo aquello de la "Celulitis"... y volvió a confirmarme su diagnostico. Me tranquilizó diciendome que había sido un error por mi parte iniciar los tramites de matriculación en un gimnasio para acudir a hacer PILATES y combatir el avance de la celulitis y otras grasas. Nada mas salir de la consulta llamé al gimnasio para decirles que no me esperaran... que ya no los necesitaba.
Ahora solo queda un detalle por arreglar y me voy a poner en ello de inmediato... ahí va:
SE VENDEN MALLAS Y CALENTAPIERNAS COMO NUEVOS... Y UNAS DE ESAS ESTUPIDAS ZAPATILLITAS DE GIMNASIO... A ESTRENAR. TELEFONO....
! Joder ¡ ¿Y lo próximo que me pase qué será?... ¿La Menopausia?
2 comentarios:
La menopausia, no se, (aunque lo de las pastillas para la regla que tomaste en una ocasión, lo mismo ...). Lo que si tienes seguro, querido, es la andropausia, ¡chupate esa!.
Lo que no tengo muy claro es si los hombres os amojamais o ajamonais, como nos dicen a las mujeres a partir de cierta edad, precisamente "esa" de la que hablamos.
Besos, sin acritud
¿Con que la celulitis se quita con Augmentine? Pues que se preparen los de mi gimnasio... yo vendo mallas fucsia y guantes de boxeo (utilizados una vez y media, aunque visto lo visto es evidente que debí continuar y apañarle la cara a alguno...).
Celulitis también en la cara... ¿qué será lo próximo, que nos tengamos que depilar la planta de los pies??
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