SOY ESPAÑÓ

Siempre atento a los problemas de mis amigos, vuelvo al ataque, en ayuda del Vecino de Abajo. Querido Amigo: Esa chica no te convenía y no era su destino convertirse en la madre de tus hijos. Si aún no has acabado con la lubina... otro consejo: Si otros escriben blogs en los que su perro les habla... ¿por qué no lo intentas tu con tu pescado? Cosas mas raras se han visto, y estoy seguro que, siendo levantina o del Cantábrico, tu lubina podría entretenerte las noches con profundos temas metafisicos a poco que la fueras entrenando. No olvides, antes de acostarte, regresarla al congelador o acabara convirtiéndose, por el olor, en un grave problema de convivencia que suele acabar en divorcio en las parejas convecionales. Si por el contrario, el anfibio se mostrara poco locuaz... que puede pasar... espera a la receta que MªCarmen no tardará en enviarnos.
Esta semana mas que nunca me enorgullezco de ser Español.

Primero por la victoria de la ROJA ante las huestes de la pérfida Albión por 2-0 el miércoles de la semana pasada en Sevilla. Que gusto oir a la chistosa afición andaluza daando rienda suelta a sus Olés y a sus cánticos españolistas.

Me siento orgullosos de ser Español también por una segunda noticia.

Leo en un diario que el Lince Ibérico, que junto al Toro de Osborne y a la Capra Hispánica son nuestros mas autóctonos animales patrios (algunos cernícalos con nombre y apellidos también lo son, pero....). Pues resulta que nuestro Lince, en cautividad por mor de la salvaguarda y reproducción de su especie en peligro de extinción, llega a copular con su hembra hasta 86 veces... en tan solo 48 horas ¡¡¡

Tiene cojones que los biólogos y veterinarios del Parque de Doñana pierdan el tiempo y gasten pasta en controlar los coitos del bello felino... imagino que sus razones tendrán... pero el primer fruto de tan estúpido estudio al menos deja en evidencia a toda la caterva de leones, leopardos, guepardos y resto de "pardos" de las sabanas africanas; deja como inofensivos gatitos a los pumas de Nuevo México y Arizona para sonrojo de los yankies; y al famoso tigre de Bengala en una especie de maricón hindú.

Solo nuestro Lince, producto nacional, se comporta como un machote... desde ahora paradigma de la hiperactividad sexual patria, dejando el liston bien arriba para que el mundo entero sepa como nos las gastamos en España.... Ya me entendéis....

Y la noticia estrella de la semana. Noticia que nos devuelve el viejo aforismo de "Spain is diferent". ! Claro que somos diferentes... y a mucha honra ¡ Trata de la famosa cacería de muflones en el coto de Cabeza Prieto, Jaén, con el Ministro Bermejo, el Jefe de la Policía Judicial y el ínclito Juez Garzón. La cosa recuerda, y mucho, aquella esperpentica y deliciosa película "La escopeta nacional" y a aquel actorazo, Zazatornil intentando colocar sus porteros automaticos. En esta ocasión la cosa es mucho mas practica y debería servir para que Garzón afinara su puntería para que no se le escapara vivo ninguno de los presuntos implicados en una trama que nos han pintado bastante turbia, y de paso que desmochar a algún "PePero" que se ponga a tiro. También y por si acaso el juez se encontrara, por fin, al dictador Franco caso de que no hubiera muerto en el 77 o no le hubiera llegado al magistrado la partida de defunción.

Y ya que hemos mentado a la "bicha" ahí os va un buen chiste con Garzón de protagonista... como la vida misma.

Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios para enchironar a Franco y a Pinochet, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que chista:
- "Chisssss, chissssss"
Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero no puede ver a nadie: está solo.Al cabo de unos segundos, se repite el sonido
- "Chisssss, chissssss"
Perplejo, vuelve a extender la vista por todo el despacho: nada, nadie...Una tercera vez, se repite el fenómeno:
- "Chisssss, chissssss"
Se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara y entonces se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él y le oye decir:

- "¿Y de lo mío, qué?, ¿CUANDO PROCESAMOS A PILATOS?"